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                千万不要让“情商”成为掩盖问题本质的遮羞布

                。职场上最后只会看你能不能解决问题,而不是你会不会说话。

                前两天刷知乎的时候,看到这么一句话:“如果你觉得情商很重要,那是因为你能力太差。”

                话虽然极端了些,但和现在国内职场过分强调“情商”的现象相比,反倒有些清流的感觉。

                随着近几年各种说话类综艺节目的流行,“高情商”、“会说话”越来越受到人们重视。仿佛只要会说话了,就能在职场上平步青云,扶摇直上。

                对此,我是坚决反对的。

                一味只强调情商,在职场上肯定走不长远,最后还容易变成“投机倒把”,“拉帮结派”,“做事没有原则”。

                对于公司,则很容易出现“人浮于事”的现象。

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                工作中大多数问题的解决,靠的不是情商,而是智商。

                说话好听,让人舒服,考虑对方的感受,确实很重要,但光有这些远远不够。尤其在职场上,光有情商的人永远做不了核心人物,智商+情商才能所向披靡。

                如果只能取其一,宁可先提升自己的智商,也就是解决问题的能力,再去研究如何好好说话。

                这个顺序千万不要搞反。

                职场沟通不是和知心姐姐谈心聊天,而是推进工作进程。这靠的不是情绪,而是行动。

                有策略,有方法,有计划,有结果的行动。

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                很多公众号教人什么是高情商,以及如何提高情商,翻来覆去其实只是在教人如何说话婉转,仿佛做到这些,就能够让你的人生马上平步青云。

                现实职场并不是这样。

                职场上,但凡厉害的人,都是快人快语,不留情面的。上到CEO、CMO,下到知名公司的大部门总监,如果用世俗的这套“情商”标准去衡量,他们每一个人大概都会被扣上“情商低”的帽子。

                日剧《Legal High》里有一集让我印象深刻。年近花甲的天才漫画家,因为对下属过分苛刻,说话太伤人导致员工承受不了压力,从而被告上法庭。

                结尾律师请他向下属道歉,可他却说:

                “我最讨厌优哉游哉长大的慢性子。比我有时间、有精力、感情丰富的人,为什么比我懒惰?”

                残酷的职场不是温室中的花园。不能做实事,不能解决问题,不能给企业带来实际价值收益,再会说话都无济于事。

                有这功夫,不如赶紧回去修正错误,改进工作,用结果啪啪啪打领导的脸。而不是整天琢磨怎么说话让大家开心。

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                这个“针”不是伤人的意思,而是直戳要害。

                职场上的沟通只有一个准则,那就是迅速让对方了解你的目的。没有目的的沟通,讲得再好听都是浪费时间。

                如何做到呢?3个小建议,分别来说:

                1)明确核心目的

                在沟通之前,想明白你要pick 哪个核心目的关键词。然后根据关键词,来构建你的沟通话术,让它形成条理和逻辑。

                2)找到充足论据

                找到了核心目的之后,下面要做的就是找到丰富自己论点的论据了,用这些论据去证明和阐述自己的论点,才更容易让人信服。

                比如此时你的核心目的是“说服”,那么通过一系列反向关联问题,来构建你的思考和沟通话术。

                什么是反向关联问题呢?

                就是与核心目的反着来的问题。比如你想说服对方,那就想想为什么现在说服不了对方,从而开启一系列子问题

                由这些问题,可以归纳出一系列论据来支持你的观点。

                3)挑选适当措辞

                上面两点说的是“针”。最后这条说的是“绵”。

                这时你才真正要去考虑如何让对方听了自己的话感到舒服,不会皱眉头。

                第一,把措辞中的“我”替换成“你”。

                比如,“我”想要,“我”觉得,“我”认为,替换成“你”可以,“你”也许,“你”试试。

                减少自我主张式的表达,尝试站在对方的角度去思考这么做的好处,从而婉转达到目的。

                电影《教父》里有一句经典台词:

                当你要说“No”的时候,请让它听起来像“Yes”一样好听。

                开口前,想象一下对方听了你的话会有什么反应。这是最简单的将心比心。

                第二,不到万不得已,避免使用命令式语句。

                比如,“听我的,这个事情必须这么做。”

                命令式语气只有在最关键的时刻才能发挥作用,例如最后一次机会,或者千钧一发之际。

                以上才是正确高效的沟通方法。这绝不是单靠情商就能解决的问题,一定是 情商+智商。

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